Пиши статьи, зарабатывай вместе с нами! Подробнее

Как не разочароваться в своем ребенке

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars 4,50/2
Loading...Loading...
prava1

Комментариев: 0
Автор:

Как бы мир не стремился создать что-то новое и, насколько бы хорошо это у него не получалось, все равно самое главное остается неизменным – вселенная так и не научилась усовершенствовать то, что уже имеет. Во времена высоких технологий и невероятного разнообразия ниш и категорий, люди нередко забывают о том, что их на самом деле беспокоит в первую очередь. Речь идет о детях, а точнее взаимоотношениях с их потомством.

Никто не спорит о том, что тема отцов и детей вечна, но то, что она так монотонна и однообразна и ни капельки не меняется на протяжении тысячелетий, можно считать основным и самым глупым упущением всего человечества.

Весьма странен тот факт, что психология воспитания на протяжении веков изучается вдоль и поперек, результат трудов интенсивно выносится в народ, использую всяческие ухищрения для доступности и привлекательности данной информации, а ситуация остается прежней уже третье тысячелетие.

Так что же мешает поменять отношение к подрастающему поколению? Собственный эгоизм.

Банально как трейлер к бесконечному фильму о «любви и нежности»:

Они созданы из низменных желаний, животных инстинктов.
Они живут каждый в своем выдуманном мирке и не пытаются понять чужой.
Они постоянно о чем-то мечтают, но не пытаются претворить свои мечты в жизнь, глупо надеясь
на случай или провидение.
Они возлагают надежды на кого то, а сами часто не оправдывают возложенные на них.
Они – это родители, толпа эгоистов. Смотрите на экранах страны, в каждой семье галактики, каждый день!

Издёвка? Естественно. А разве не издевка то, что в одной семье разговаривают на одном языке, совершенно не понимая друг друга? Пусть не все, но подавляющее большинство людей, смотрят себе под ноги и ничего не видят дальше носков своих туфель или просто не хотят замечать. А заметить то нужно совсем немного, всего лишь то, что даже его собственное родное и любимое чадо отличается от него самого так сильно, как может отличаться свинья от березки. И станет счастливым этот отец  в тот момент, когда поймет, что вся прелесть как раз в этом.
Возникает следующий вопрос: как понять? Всегда чтоб определить, где именно сломалось, многократно приходиться залезть поглубже и разобрать побольше. Но копаться в себе никто не любит.

А тем временем несчастные малыши с самых пеленок учатся соответствовать своим самолюбивым родичам и, не успев как следует ориентироваться в социуме, уже на начальном этапе сталкиваются с «местными понятиями», еще не понимая, что чаще всего это не более чем предрассудки. Вредные и бессмысленные предрассудки, которые не натянешь на картину мира целиком, так как человек познает его по частям, воспринимая индивидуальность правильно, непредвзято. Правда ровно до того момента, пока «справедливая» мать не сравняет картину восприятия ребенка, не подкорректирует под свое мнение и не нацелит на общественное. Потом разобьет по категориям и растолкает по нишам, чтоб все на своих местах, как в ее семье и семье ее папы и мамы, где евреи жадные, хохлы хитрые, балерины без мужа, художники без денег, мужчины без совести, а женщины без счастья.  И яблоко от яблони, и в семье ни без урода…  Во чем-то здесь можно найти здравый смысл, наверное, но для чего так буквально все воспринимать? Так и до абсурда недалеко, как в анекдоте, где сын спрашивает у отца, почему у того глаза цветом отличаются от его собственных глаз. Отец отвечает ему «Потому что ты гетерозигота, сынок!»
Новорожденного непрестанно сравнивают с белым листом бумаги, в том смысле, что написать на нем дозволяется все, что в голову взбредет и, вуаля, готовая личность, именно ТА, которую хотелось слепить. Если бы этот способ работал, жизнь состояла бы из одних счастливых скульпторов, и они веками лепили бы себе своё счастье. Скульпторы-коммерсанты осчастливливали бы сотни других людей за определенную сумму, а скульпторы-завоеватели создавали бы целые армии по своему образу и подобию. Но родителям необходимо помнить, что личность формируется самостоятельно, а они просто корректоры на этом листе. Поскольку, зачеркивая уже написанное и вообще внося что-то исключительно свое, они создают хаос, коим впору управлять исключительно посредством тирании и постоянного контроля. А ведь истерзанная фраза «мы все сотканы из противоречий» звучит уже как диагноз. Проще воспринимать и эту аллегорию про белый лист так же буквально, как все стереотипы мира, раз так удобнее. Зато просто и понятно, что незачем совершать те действия, которые «топором невырубаемы».  А иначе это жестокий эксперимент над собственным чадом, что легче провалить, чем успешно продемонстрировать своим потомкам.

Всем, вставшим на отважный путь воспитания детей, имеет смысл рискнуть и позволить развиваться маленькой личности независимо и прежде всего от их мнения. Пусть они не бояться подобной автономности, ведь личность растет и меняется под их надсмотром и качества, что вырабатываются в ней, посредством воспитания и будут его характеристикой, но не характером. Это две разные вещи. Второе не изменить, и если нравы схожи, то не значит, что схожи убеждения.

Хочется посоветовать никогда не возлагать надежд на своего малыша, потому что он их не оправдает. И это случиться не из-за его никчемности, а из-за исключительной индивидуальности и этому нужно порадоваться. Но подобного эффекта могут достигнуть единицы. Радоваться все привыкли только тому, к чему готовы заранее. И даже, когда ребенок прославиться на весь свет, как талантливый экономист, у его драгоценной мамочки останется легкое разочарование, потому что он не стал первой скрипкой в оркестре местной филармонии.

На гены рассчитывать в этой ситуации тоже весьма безнадежное дело. Гены это лишь часть всего — совсем маленькая. Все остальное это огромный индивидуальный космос и его не изменить. Позволительно корректировать принципы, формировать мировоззрение и учить добру, справедливости и почтению. Что-то отпрыск возьмет для себя. Опять же какую-то часть, сгенерировав в своем сознании информацию так, как он воспринимает её на данном этапе, уровне. А отец почему-то испытывает гордость за сына в тех случаях, когда он это заслужил. А заслужить отцовскую гордость разрешено только папиным одобрением, которое не распространяется на все те вещи, что не вошли в папин «список гордостей» и они хотя бы не касаются папиного «списка огорчений» и, не дай Бог, «списка разочарований». А если его детище просто счастливо? Разве этого мало?…
Всем мамам и папам следует заранее пожалеть себя и любить свое дитя таким, какой он есть. Нельзя уберечь его от ошибок. Только и остается всего-навсего попытаться направить их, но пусть идут сами — не надо никого носить на руках.
Необходимо дать шанс ребенку оступаться самому, пускай придерживается наставления родителей, но ноги
передвигает САМ, в СВОЕМ направлении. Не стоит так же ждать благодарности и рассчитывать на безоговорочную преданность.  Ни один ребенок никому и ничего не должен.  Рожать или нет это исключительный выбор двух людей и решение это ни в коем случае никого не обязывает на категоричные действия в отношении друг друга, а тем более не предполагает личностной ломки.
Есть материнский долг. А сыновний долг — это стереотип, придуманный эгоистами. Поэтому было бы отчаянно глупо уповать на ответную опеку, но совершенно справедливо помогать своим детям до самой своей смерти. Но пусть эти отношения складываются не по убеждению, не по принуждению и без всяких обязательств. И тогда все будут счастливы и довольны, не будет придирок и разочарований и пребудет, наконец, счастье в родительских душах и сердцах.



Не получили ответ на свой вопрос?

Предложите авторам тему:





Похожие статьи