Сегодня детей обычно учат умению постоять за себя, а не прощать своих обидчиков. Но желание ответить силой в ответ на силу приводит лишь к нарастанию конфликта, а нежелание прощать становится мучительным не только для непрощенного, но и для не простившего.
Сегодня отказ от участия в конфликте или прощение зачастую расценивается, как проявление слабости, уязвимость. Сами родители учат: «дай сдачу, если кто-то обидел!». А если же обидели их сына или дочь, сразу же нападают на обидчика. Так откуда дети могут научиться прощению? Замечательно, если взрослые сами просят прощение друг у друга.
Распространенный способ отомстить или наказать обидчика очень плохо работает во взаимоотношениях сестер и братьев. Чтобы такие конфликты не переросли в настоящие войны, взрослые обязательно должны учить их терпению, умению прощать и мириться.
Часто родители в домашних конфликтах делают акцент на возрасте: ты старше, поэтому обязан уступить. На самом деле этот метод безрезультативный, ведь у младших и старших положение заведомо не равное. Малышам позволяют больше, а более взрослых детей, таким образом, обижают. То же самое и в отношениях близнецов: к одному ребенку применяют больше требований, в результате он срывает свою злость и обиды на сестре или брате.
Если один из детей учится лучше или более послушен, чем его брат или сестра, взрослые начинают их сравнивать. В случае, когда малыш чувствует себя неудачником, у которого все получается хуже, он начинает вымещать на брате (сестре) свою физическую агрессию.
Не нужно ни оценивать, ни сравнивать детей. Ведь уверенный в себе человек сможет достигнуть любой цели. Лучше показать малышам, что каждый из них может что-либо делать лучше всех, и что оба молодцы.
Мудрый родитель никогда не даст опуститься малышу до отрицательной самооценки, а наоборот, поможет подчеркнуть его достоинства.
Растить детей лучше безоценочно, вмешиваясь в их конфликты именно в тот момент, когда самостоятельно его они разрешить уже не могут. Если дети полны злобы и ярости, не стоит думать, что слова «вы же самые родные» или «уступи младшему, будь умнее» заставят их прислушаться. Лучше отвести детей в разные комнаты, дать им возможность успокоиться, пока они не будут в состоянии спокойно побеседовать друг с другом.
Разумеется, не нужно сразу бежать разнимать детей при любом намеке на конфликт. В таком случае они никогда не научатся самостоятельности. Но реагировать нужно вовремя, чтобы конфликт не перешел в драку, в процессе которой возможны даже серьезные увечья.
Родители тоже встречаются разные: кто-то сразу начинает искать виноватых, а кто-то не желает поощрять ябедничество. Обе точки зрения неверны и приносят мало пользы.
Лучше всего попытаться понять логику поступков обоих детей. Ведь, у каждого из них своя правда, которую они пытаются отстоять в процессе конфликта. Задача взрослых – помочь детям вытащить наружу и понять логику своего противника. А для этого нужно говорить и слушать, а не проповедовать и судить.
В случае возникновения конфликтной ситуации со старшими, нужно объяснить малышу, что взрослые такие же люди, как и дети, и тоже могут быть подвержены плохому настроению, могут ошибиться, почувствовать себя плохо. В результате ребенок не станет так остро чувствовать несправедливость, возникающую тогда, когда высказывать обиды ему запрещается.
Призывы, вроде «уступи, ты же большой» обычно бессмысленны, так как малыш не чувствует себя большим в такие моменты, а наоборот, ему кажется, что обидели его несправедливо и помочь в этой проблеме никто не желает.
А ведь помочь можно. Первым делом, нужно поговорить об испытываемых им чувствах на понятном ребенку языке. В этом случае малыш почувствует, что его понимают, он успокоится, а после этого можно уже говорить о возможности прощения обидчика.
Если ребенок ощущает себя слабым или униженным, и он не способен найти в себе силы для прощения обидчика, то в такой момент взрослые не должны давить на него. В такой момент малыш ощущает себя просто загнанным в угол. Ребенок не может управлять чувствами, наоборот, они управляют им, поэтому вряд ли у него получится самостоятельно найти силы для прощения.
Все дети разные и некоторым из них переключиться бывает довольно сложно. Они остывают медленно. После ссоры им нужно больше времени, чтобы прийти в себя. Таким малышам лучше дать возможность побыть в одиночестве, чтобы остыть, и, возможно, со временем он сам осознает свои ошибки.
Бывает и так, что раны, нанесенные обидчиками, оказываются очень глубокими. Подруга рассказала о тайне сверстникам или одноклассник посмеялся над каким-то качеством малыша (неуклюжестью и т.д.) − все это − серьезный удар для детской психики, в результате ребенок может замкнуться и не желать слышать о прощении. Но разговаривать с малышом все равно нужно, ведь ненависть не приведет ни к чему хорошему. Возможно, для прощения сверстника потребуется длительное время, спустя которое острота обиды пройдет сама собой.
